Separarse con un hijo chiquito: lo que nadie te explica

Mamucha anónima comparte su historia. Un relato sobre la separación, el dolor, la culpa y el intento de reconstruirse cuando la familia que imaginabas ya no es.

Este relato aborda temas como separación con hijos, maternidad real, salud mental materna, duelo, crianza compartida y cambios en la vida después de ser madre.

Siempre me pareció maravilloso que existieran muchos modelos de familia. Pensaba que lo rico estaba en la diversidad, y que lo importante para los chicos era ser amados.

Pero en mi historia, en mi árbol genealógico, siempre fuimos una familia “tradicional”. Y nunca imaginé que me tocaría a mí construir una familia en casas separadas.

¿Por qué a mí?¿Por qué algunos logran atravesar el torbellino de tener hijos, sostener una casa, crisis económicas… y otros no?¿Por qué hay compañeros que acompañan a las mujeres en sus procesos más difíciles, y el mío solo tenía reclamos?¿No se daba cuenta de que eso me alejaba cada vez más?

Y así, en el medio del peor año de mi vida, recuperándome de una enfermedad que me dejó casi un mes postrada, llena de miedos, atravesando un postoperatorio… con un hijo de tres años que había tenido que vivir todo eso… llegó la decisión.

Ya no sé bien cómo llegamos ahí.Solo sé que lo propuse porque no sabía cómo hacer para que reaccionara, para que me viera, para que entendiera la ayuda que necesitaba.Y él lo tomó como algo definitivo.

Después, solo encontré una pared.Alguien completamente ajeno a mi proceso.Alguien que no parecía estar duelando la familia que no fue.Que no parecía preocuparse por qué decirle a nuestro hijo.

Seguía cantando por la casa.Y preguntándose por qué yo lloraba.Por qué no podía comer.Por qué no podía dormir.

Como si todo fuera… normal.

Y ahí empezaron mis dudas.Dudas que siempre habían estado, pero que yo había elegido no ver. Hasta que finalmente confirmé la traición.

Creo que nadie quiere separarse teniendo un hijo chiquito.

Y cuando pasa, una imagina que al menos será en buenos términos, con acuerdos, con respeto.

Pero mi cabeza se volvió un torbellino.

¿Cómo se hace para criar desde el dolor?¿Cómo se separa al papá de la pareja?¿Cómo confiar en alguien que rompió tu confianza?¿Cómo sostener a un hijo cuando una está rota?

¿Cómo preparar su comida cuando te da asco todo?¿Cómo responder a sus “por qué”?¿Cómo acompañar su tristeza cuando la tuya te desborda?

¿Por qué tengo que tener la casa vacía, si hasta hace un mes lo tenía en la teta?¿Por qué mi primera noche sin él tiene que ser así?

¿Qué hago con esta soledad que duele en el pecho?

Yo no quería ser 100% mamá algunos días… y 0% otros. No quería esta dinámica.

Me agobia. Me desafía. Me enojo.Y después no está… y lo extraño tanto que duele.

Me arrepiento de cosas que dije. De no haber jugado un poco más. De si le dije que lo amaba antes de que se fuera.

¿Me extrañará?¿Me necesitará?

Pasaron casi siete meses. Largos y cortos al mismo tiempo.

No tengo respuestas.Pero sí algunos aprendizajes.

Que sanar lleva tiempo.Que nuestros hijos son prioridad… pero nosotras también somos personas.Que no se pueden apagar los sentimientos incómodos.

Que el enojo, el dolor y la angustia también son parte.

Que todos esperan que disociemos:la mamá por un lado, la mujer por otro.Que no lloremos.Que tengamos paciencia.

Pero yo estoy enojada. Estoy dolida.Y siento que no merecía esto.

No tengo paciencia conmigo. Porque quiero estar bien ya.Quiero devolverle a mi hijo estos meses robados de su infancia.

Aprendí que el tiempo no cura, pero acomoda. Que la angustia sigue… pero se queda menos tiempo.

Que atravesar las “primeras veces” nos vuelve más fuertes. Que ya no duele tanto cuando prefiere estar con su papá.Que quizás algún día podamos compartir algo los tres.

Que la familia y los amigos sostienen.Y que pedir ayuda está bien.

Y sobre todo, que mi hijo sigue sonriendo. Sigue sintiéndose amado.

Y al final…de eso se trata.

Si estás pasando por algo así, no estás sola.

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¿Te tocó atravesar una separación con hijos?